Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности (а именно это и является основной задачей «благополучного» развода), если вы признаете его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения и привязанностей и, наконец, на неприкосновенность личных вещей. Но как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния (симбиоза) родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают («Мариночка захотела на обед гуся с яблоками, пришлось поехать на рынок и приготовить»), так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением («Я спросил свою 6-летнюю Ирину, в какую гимназию ей лучше поступить – математическую или гуманитарную, но она почему-то не ответила. Что ж, пусть в будущем пеняет на себя!»). Признание личности ребенка (как, впрочем, и взрослого), начинается с уточнения психологической дистанции, комфортной для всех партнеров общения, в данном случае – родителей и ребенка. Это значит, что вы с самого начала даете ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей и собственную территорию. Как установить верную психологическую дистанцию? Конечно, она зависит от возраста ребенка, состава семьи и многих других вещей, но обычно бывает достаточно внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не ошибиться. Имейте в виду также, что ощущения «Я сам» и «Моя территория» очень индивидуальны, для одного они ассоциируются с правом выбирать одежду или телепередачи, для другого – с понятием «Мой двор», «Моя школа», «Моя планета». В зависимости от этого дети по-разному воспринимают вторжение на территорию, которую они считают своей.
Если ребенок дошкольного возраста выскальзывает из родительских объятий, стирает следы ваших поцелуев, – это признак того, что вы слишком назойливо и интенсивно вторгаетесь в его психологическое пространство. Обратите внимание, не прячет ли он от вас свои игрушки, не выхватывает ли их, заметив, что вы или кто-то другой хотите их потрогать. Не нужно обижаться и упрекать ребенка в том, что он мало любит вас – постарайтесь успокоить его, слегка «отодвинувшись», – этот полезный прием пригодится вам, и когда ребенок станет подростком.
Обратите внимание и на то, где находится ребенок, если вся семья в сборе – там ли он, где мама, папа, или предпочитает удалиться в дальнюю комнату бабушки. Быть может, присутствие родителей является слишком интенсивным переживанием для ребенка, и он стремится таким образом его регулировать, ослабить. Выясните, нравится ли ему то место, которое он занимает в квартире, и постарайтесь найти разумный компромисс – поставить ширму, сменить место с проходного на более удаленное и т. п. В любом случае у ребенка должна быть своя абсолютно безопасная для него территория, где он может прятать ценные для него предметы. Пусть это будет не комната, но хотя бы ящик письменного стола или секретера. Он должен быть уверен, что вы не заглядываете туда без его разрешения.
Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.
Подраздел: Ребенок в карусели развода
Похожие материалы в разделе Психотерапия:
- Перечень вопросов, обсуждаемых на супервизии
- Применение психодиагностических методик при консультировании
- Рейфреминг
- Десенситизация
- Не лучше ли промолчать?
- Техника «Взмах»
- Методы и приемы, используемые в семейном консультировании
- Не кричи «Волки!»
- Основные направления современной игровой терапии
- Мой дом – моя крепость