Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как! можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал 1 папа в командировку – и все тут. А еще «лучше» – умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.

Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что «скелет в шкафу» обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о, том, что, за исключением самых «роковых» тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными «образцами для подражания». Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи. Нежелательные последствия благих пожеланий взрослых иллюстрируются следующей историей.

Пример из практики

Алена рано вышла замуж, ей только-только исполнилось 18 лет. Когда родилась Танюша, уже было ясно, что они с мужем проживут считанные дни. Родители забрали к себе дочку с внучкой при первой же явной ссоре. Танюша росла в любви и заботе мамы, бабушки и дедушки. Родители Алены решили, что дочка очень молода и у нее еще есть шанс устроить свою жизнь. Говорить ли Танюше об отце, которому к тому времени запретили участвовать в воспитании, вопроса не возникало. Конечно же нет! Вот выйдет дочь замуж снова, и появится у девочки папа.

«Почему у всех ребят есть папы, а у меня нет?» – первый раз спросила Танюша, еще когда ходила в детский сад. «Нам так лучше. У нас нет папы, но зато хорошие бабушка и дедушка», — объяснила мама. В 1-м классе снова возник вопрос: «Где наш папа?» Алена отвлекала от этих вопросов дочку, решив до конца сохранить тайну рождения ребенка. Тут и квартиру получили, и друзьям сказали, как отвечать, если вдруг Танюша спросит об отце. В школе сказали: «Отец умер, когда девочка была маленькой, но, чтобы не ранить, мы ничего ей не говорили».

Танюша поняла, что дома об отце говорить не следует, так как все замолкали, и повисала длительная пауза. Конечно же, это не прибавляло теплоты и доверия в семье. Кризис последовал, когда в 9-й класс, где училась девочка, пришла новая учительница и попросила заполнить анкеты. «Если отца нет, то где он? Какая у него специальность? Почему Татьяна везде поставила прочерки?» – поинтересовалась учительница. Домой девочка пришла с тяжелым чувством – как же я ничего не знаю? Были слезы, обвинения, трудный разговор, лишь утвердивший девочку в ощущении, что все эти годы ее обманывали. Почему надо было скрывать, что отец жив? Таня приступила к поиску отца. Хотела общаться с ним в пику матери, с подростковой жестокостью подчеркивая свою удаленность от нее. Алена очень переживала. Как произойдет знакомство с отцом? Какой он теперь? Вдруг он будет сильно влиять на дочку? Раньше-то не получилось совместной жизни!

После первой встречи с отцом Тане стало ясно: у него своя жизнь, своя семья, свои интересы. И никакой любви ко взрослой, где-то без него выросшей дочери. Этот финал можно считать благополучным, потому что, по крайней мере, не разрушились до основания отношения между матерью и дочерью, однако нередки случаи, когда необоснованная скрытность родителей приводила к полному краху семьи.

Итак, умолчание о важном – это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

  1. Чего он боится больше всего на свете?
  2. Что сделала мама неправильно?
  3. Что сделал папа неправильно?
  4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?
  5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?
  6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?
  7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?
  8. Можете ли вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?
  9. Есть ли у отца возможность стать лучше?
  10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А что не нравилось?
  11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?
  12. Плачет ли ребенок, когда он один?
  13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед вами.

О том, к каким реакциям на ваше сообщение о разводе надо быть готовыми, читайте в следующем разделе.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.

Подраздел: Ребенок в карусели развода

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *