Развод касается не только разводящихся супругов, но и старшего поколения в семье, то есть дедушек и бабушек. Сколько усилий прикладывают они, чтобы примирить рассорившуюся пару! Ведут дипломатические переговоры, пугают, уговаривают. Бывает и по-другому. В обиде за собственное чадо усугубляют ситуацию, обостряют ее, добавляя великое множество упреков и обвинений. Наиболее эмоциональны дамы – свекровь и теща, от них много шума и часто вреда. Но и мужчины старшего поколения тоже реагируют остро, хотя иногда и в скрытой форме. С их стороны возможна неожиданная реакция обвинения собственного сына или дочери. Неудачу брака собственных детей они склонны воспринимать как крах своих ожиданий. Из-за этого может ощущаться и некоторое эмоциональное охлаждение между поколениями вместо столь необходимой поддержки. Но как бы ни складывались ваши отношения с собственными родителями и родителями бывшего супруга, можно с уверенностью сказать, что отношение дедушек и бабушек к внукам не стало хуже. Хотя, может быть, свою роль по отношению к детям они видят несколько иначе. Самые мудрые стремятся максимально выключить детей из конфликта, сохранить как можно больше привычного в повседневной жизни ребенка. Другие из самых лучших побуждений пытаются заменить родителей. Встречаются и такие, которые стремятся сделать детей судьями своих родителей, взваливая тем самым на них непосильную ношу, добавляя боли и страданий. Вот для примера два «страшных» случая.

Пример из практики

В нашу консультацию обратился дедушка (по матери) 5-летней Танюши. Ему была необходима некая справка от детского психолога для предоставления ее в суд. Из справки должно было следовать, что встречи с отцом, живущим после развода отдельно от ребенка, негативно сказываются на психическом здоровье девочки, и было бы желательно их запретить вообще. При этом господин N желал получить данный документ, не дав консультанту возможности даже встретиться с девочкой. Вся ситуация должна была быть оценена с его собственных слов.

Другой известный нам случай. Развод в данной семье отошел в далекое прошлое – все случилось 5 лет назад и, по оценке обеих вовлеченных сторон, «в цивилизованной форме». Но мама 8-летнего мальчика вступила в повторный брак, в то время как отец по-прежнему холост. В этой ситуации бабушка со стороны отца вдруг затеяла тяжбу о передаче сына на воспитание отцу. Ребенка старались убедить, что в новой семье он будет не нужен.

Оба случая роднит то, что из «благих побуждений» – стремления активно участвовать в воспитании внуков и помочь детям – и бабушка, и дедушка ставят детей перед тяжелым выбором: либо осудить своих родителей, либо считать лжецами бабушку с дедушкой. Глубинным же мотивом подобных поступков, как правило, является стремление наполнить содержанием и смыслом свою собственную жизнь, получить подтверждение своей роли воспитателей внуков. Как уберечь детей от ситуации, когда они оказываются между двумя семейными кланами, как между двумя огневыми позициями? Начнем с самих себя. Попытаемся выйти из конфронтации и по возможности улучшить отношения. Первое, что следует сделать, – это постараться не реагировать на критику, независимо от того, считаете ли вы ее справедливой или несправедливой. Никто не застрахован от осуждения, и единственный способ избежать критики – это быть фарфоровой статуэткой и стоять на полке. Следующий шаг – постараться улучшить свое отношение к свекру и свекрови. Ведь не всегда же они вызывали у вас раздражение! Вспомните, какими они казались вам в первое время после знакомства, после свадьбы, после рождения детей. Неужели вызывали те же чувства, что и теперь? Тогда попробуем пойти иным путем.

Здоровые взаимоотношения людей в большинстве случаев строятся на уважении. Сумейте поладить с родственниками, относясь к ним с явным, подчеркнутым уважением. Подойдите к делу творчески, найдите способы как-то выразить свое к ним уважение. Даже если в прошлом и настоящем у вас были частые размолвки, сосредоточьтесь на хорошем – на приятных воспоминаниях, на прочных семейных традициях, на тех навыках и увлечениях, которые могут быть переданы от бабушек и дедушек внукам. Справившись с этим, постарайтесь найти способ продемонстрировать детям свое изменившееся отношение. Может быть, понять, что и как следует делать, вам поможет тест.

Уважать отца и мать своих

На каждое утверждение ответьте, пожалуйста, «да», «нет» или «вероятно».

  1. Я выказываю родителям уважение, даже если мне кажется, что они этого не заслуживают.
  2. Я не позволяю себе при детях неуважительно отзываться о бабушках и дедушках.
  3. Я принимаю их со всеми недостатками и прощаю все оплошности.
  4. Я не опираюсь в борьбе против бывшего супруга на своих родителей.
  5. Я всегда иду навстречу желанию детей повидаться с дедушкой и бабушкой.
  6. Я стараюсь заранее напомнить детям о дне рождения бабушки и дедушки, чтобы они смогли подготовить поздравление.

Теперь подсчитайте полученные баллы. Каждый ответ «нет» оценивается в 1 балл, «вероятно» – в 2 балла, «да» – в 3 балла. Если вы набрали:

  • 6-9 баллов – такая позиция может спровоцировать новые проблемы;
  • 10-14 баллов – вам есть над чем поработать;
  • 15-18 баллов – у вас здоровые, духовно зрелые отношения с вашей родней.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.

Подраздел: Ребенок в карусели развода

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *