Сообщение ребенку решения о разводе – один из самых драматических моментов в жизни вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец облекается в слова, приобретает материальную форму. До тех пор Оно было еще как бы и незавершенным, неокончательным. Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, и даже если впоследствии вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется вашим ребёнком никогда. Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь «прощупать» почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете исподволь поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.

Реакции на развод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой, как она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление – дети в большинстве своем консервативны. Поэтому попробуйте расспросить, что происходило в семье Маши раньше, помнит ли она (и ваш ребенок), когда ее отец жил с ними вместе. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, когда видятся. Можно задать и более глубокие вопросы о том, как зовут нового Машиного братика, любит ли она его и часто ли играет с ним. Выбирая семью для обсуждения, предварительно удостоверьтесь, что там все в общем благополучно – ведь эта модель вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у вашего ребенка.

Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом – вспомните такие случаи в вашей семье, среди знакомых. Наверняка среди ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих «теоретических» бесед вам могут оказать телесериалы (если, конечно, в вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найти множество примеров по любому житейскому поводу. Основная психологическая задача, которую вы решаете подобными беседами, – это предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью, – а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в вашей семье, и трудно бывает их избежать. Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами.

Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости – появление второй семьи, где ребенку всегда рады, новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не «перегните палку» в обрисовывании радужных перспектив – не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы – полезная работа и для вас, в ходе которой вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье. Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи – самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других родственников. Это означает, что и ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу – сообщение известий о переменах, а не служить средством достижения иных целей. Какие цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом, и ребенок выполняет роль «беспроволочного телеграфа». «Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в загсе!», «Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной» — такого рода реплики не только наносят удар по вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.

Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе, требующее порой немалого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего – если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?» – в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. «Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе!» – например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. «Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!» – восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.

Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решении, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.

Подраздел: Ребенок в карусели развода

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *