На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических «маяка». Ориентация на будущее. Лучше, если вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее, в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы – просто пустяками. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему – как много проходит мимо нас оттого, что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее – это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком! Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы вы это ни переживали и ни ощущали сами, ваш родительский долг – уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности – о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят вашей семье продержаться «на плаву».
А теперь ответим на вопросы, которые чаще всего задают нам родители.
Вопрос: Нужно ли говорить с ребенком о разводе?
Ответ: Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что ваша жизнь сложилась именно так.
Вопрос: С какого возраста ребенку можно сказать о разводе?
Ответ: Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.
Вопрос: Когда ставить ребенка в известность?
Ответ: Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
Вопрос: Кто должен сообщать решение?
Ответ: Самое правильное, если это сделаете вы – мама ребенка, так как он будет продолжать жить с вами. Если вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к вам будет утеряно. Если в вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам – это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.
Вопрос: В какой форме говорить?
Ответ: Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость, будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» – основная нить вашего обсуждения.
Вопрос: В какой обстановке говорить?
Ответ: Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению. Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности и посторонние вам не мешали. Возможно, у ребенка возникнет острая реакция – слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.
Вопрос: В какое время лучше начать разговор?
Ответ: У вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговор. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы «роковой» разговор не имел еще больших отрицательных последствий.
Вопрос: О чем говорить, а о чем – умолчать?
Ответ: Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего вашего мужа – о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, потому что дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.
Вопрос: Сколько раз говорить?
Ответ: Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в вашей дальнейшей жизни. Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя.
Правила
Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа). Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки…»). Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…»).
Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать: как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, выполните следующее.
Психологическое упражнение
Представьте, что прошло уже три года после того как вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через три года?). И вот к вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой вы станете через 3 года – это уже не вы, а как бы ваша близкая подруга. Конечно, вам есть что сказать друг другу есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях -об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года вы вновь будете замужней женщиной? У вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли вы отношения с бывшим мужем? Как вам это удалось? Спросите поподробнее, какие ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие — ошибочными.
Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.
Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.
Подраздел: Ребенок в карусели развода
Похожие материалы в разделе Психотерапия:
- Положение о супервизии
- Что делать, если ребенок говорит, что вы разговариваете чудно
- Бабушки и внуки
- Функции консультанта, работающего с семьей
- Строгая мать – деспотичные дети
- Семейный праздник – радость или мука?
- 6.3. Работа с песком
- Неприкосновенность вещей и чувств
- Эффективность коррекции тревожности с помощью игровой терапии
- Способы регуляции психических состояний