Психология ребенка ↓

Дерзость и неуважение

Все дети иногда не слушаются. Они крадут печенье, «забывают» убраться в комнате и играют в компьютерные игры, хотя обещали маме, что сделают уроки. С точки зрения родителей, непослушание зачастую бывает похоже на незначительное нарушение правил дорожного движения: оно дается людям во благо, дабы они усвоили соответствующий урок. Но когда дети ведут себя вызывающе, родители знают, что здесь перейдена грань. Дерзкие дети не просто не слушаются родителей, а подрывают родительский авторитет.

Вызывающее поведение – это непослушание с соответствующей установкой.

Дерзость, как и красота, также зависит от того, как на нее посмотреть. Представьте себе мальчика, которого одноклассник дразнил в автобусе. Позднее, вечером, этот мальчик отказывается присутствовать на дне рождения и вызывающе кричит: «Нет, я не пойду, и вы меня не заставите!» Внимательный родитель поинтересуется, не ведет ли себя сын так из-за того, что боится смутиться. А вообще ведет ли себя этот мальчик вызывающе? Теоретически, да. Но родитель, который поймет недавние огорчения мальчика, может проявить к данной ситуации больший интерес и отнестись к ребенку с состраданием.

Дерзость детей становится проблемой для большинства родителей, когда родители считают, что дети своим дерзким поведением преднамеренно выказывают неуважение к ним. Если двенадцатилетний ребенок насмехается над вами, когда его просят выключить телевизор, так как настало время ложиться спать, и с презрением говорит: «Нет! Не указывайте, что мне делать!», то родители слышат в этом неуважение к себе и краснеют от стыда. В таком случае вызывающее поведение можно назвать вопиющей наглостью. Тем не менее это не означает, что альтернативных объяснений этому нет.

Что нужно принять во внимание

Это новое поведение или подобное повторяется давно? Если подобная проблема все время возвращается, то на сей раз методы, которыми вы обычно пользуетесь, не будут эффективны. Попробуйте другой подход, используя принципы ЧУТКОСТИ. Если эта проблема для вас новая, то пусть вашим первым шагом станут предложения из раздела «Как нужно говорить».

Неуважение авторитета – это серьезная проблема. Не отказывайтесь беседовать с ребенком, когда у вас есть время и когда ребенок наиболее восприимчив. Один отец, ошарашенный дерзостью ответа своей десятилетней дочери, сразу же закричал на нее. На другую реакцию у него просто не хватило сил. На следующий день он позвал ее после школы поиграть в мяч. И во время игры обсудил с ней то, что именно в ее поведении его беспокоит.

Что это? Преднамеренное неуважение или просто ваш ребенок реагирует на что-то еще? Вы ничего не сказали ребенку, потому что не решились это сделать, были нездоровы или слишком потрясены? Неуважение не должно сходить ребенку с рук, но в то же время оно не должно мешать родителям пытаться понять ребенка.

Имейте в виду, что многие дети сегодня сталкиваются с таким фактом, как развод, а это может усиливать желание противодействовать авторитету. Некоторые дети вынуждены брать на себя дополнительные обязанности, поскольку теперь они живут в неполной семье или в семье, где родители много работают и мало бывают дома с детьми. Эти дети могут считать себя более взрослыми. К тому же среди многих взрослых наблюдается неправильная тенденция позволять друзьям своих детей обращаться к взрослым только по имени. Воспитывая детей, дав им статус взрослых и вместе с тем требуя от них подчинения авторитету, вы вводите их в заблуждение.

Актуальный разговор

Потрясенные родители могут иногда неправильно толковать плохое поведение ребенка. Как показало исследование, проведенное в 1994 году, удрученные родители более склонны описывать своих детей в отрицательных, эмоционально нагруженных тонах, чем родители, пребывающие в хорошем настроении. Плохое настроение родителей может помешать им видеть своего ребенка с положительной стороны. Подавленные родители на сеансах психотерапии сумели дать своим детям хорошие характеристики.

Как нужно говорить

Если неуважительные ответы вашего ребенка еще не включены в перечень «ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ», то включите их. Дети будут иметь дело с авторитетом на всем протяжении учебы в школе и когда станут взрослыми. Им нужно научиться не выказывать свои негативные чувства, но формулировать их.

Первая ваша реакция – это, наверное, СООБЩИТЬ ребенку, что вы очень недовольны тем, как он только что поговорил с вами, а также четко сказать ему, что такие действия неприемлемы. (Исключением может быть только тот случай, когда ребенка явно смущают какие-то беспокоящие его моменты. Поэтому здесь лучше выразить свое сопереживание и спросить, что заставило его так говорить с родителями. Скажите: «Это не похоже на тебя. Может быть, тебя что-то беспокоит? Давай поговорим об этом».)

Постарайтесь отреагировать так, чтобы ребенок открылся вам.

  • «Я твоя мама [папа, бабушка и так далее] и не хочу терпеть, чтобы ты так со мной разговаривал».
  • «То, что ты сейчас сказал, очень рассердило меня».
  • «Ты можешь расстраиваться из-за меня, можешь не соглашаться со мной, можешь злиться на меня, но я не стану терпеть, чтобы ты так со мной разговаривал. Теперь подумай, как по-другому выразить то, что ты только что сказал?»
  • «Сейчас мы должны обсудить два момента: во-первых, я не разрешу тебе пойти в гости к другу, пока не закончишь домашнее задание, и во-вторых, ты только что кричал на меня и вел себя неуважительно по отношению ко мне. Хочешь сам выбрать, о чем нам поговорить в первую очередь, или это сделать мне?»
  • «То, что ты сейчас сказал, глубоко ранило меня. Я надеюсь, ты подумаешь над своими действиями и позднее извинишься передо мной, чтобы я могла гордиться тобой, как прежде».
  • «Ты понимаешь, что только что нарушил Десять Заповедей? Что ты выражаешь, почтение или, наоборот, непочтение, когда так мне отвечаешь?»

Помните, что хотя вы по вполне понятным причинам можете сердиться и повышать голос, но можно смоделировать в ребенке выражение гнева и боли, не обращаясь с ним так, как он только что обращался с вами. Иначе он может усвоить это так, что человек, обладающий властью, имеет право выражать свое неуважение.

Что еще можно сказать

После вашего первого заявления о том, что вы сердитесь и что такое вызывающее поведение недопустимо, вам полезно установить причину вызывающего поведения ребенка. При этом вы сможете открыть для себя некоторые моменты. Здесь помогает СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Дети еще не умеют так же, как взрослые, определять, что конкретно их беспокоит. Даже если они осознают, что именно вызывает беспокойство, они не всегда способны это адекватно изложить. Спокойный тон родителя и готовность в какой-то степени догадаться, что произошло, могут помочь по-другому увидеть состояние ребенка. После того как вы вкратце обсудили с ребенком его проблемы, вы можете убедиться либо в том, что ваш ребенок в сущности своей хороший, но просто еще мал и его что-то беспокоит, либо в том, что он плохой и его нужно воспитывать строже. Будьте осторожны. Исследования неоднократно показывали, что мнение взрослых о детях часто реализуется на деле. Вот еще некоторые предложения относительно того, что можно сказать:

  • «То, что ты сейчас сделал [возмутительный поступок], не похоже на тебя. Я подозреваю, что ты чем-то обеспокоен. Давай об этом поговорим»
  • «Я видел, что ты и раньше сердился, но ты не был таким дерзким. Я уверен, что можешь вести себя лучше»
  • «Вижу, ты разошелся. Иногда такое бывает с каждым. Ты злишься из-за чего-то, что произошло сегодня, или из-за того, что было раньше на этой неделе?»
  • «Мне интересно, уж не из-за драки ли с сестрой ты повел себя по отношению ко мне так непочтительно?»
  • «Иногда мы говорим или делаем неправильные и неприятные вещи. Я догадываюсь, что ты уже поняла, что не должна так вести себя»
  • «Я чувствую, что тебя что-то беспокоит, но ты не хочешь сейчас об этом говорить. Потом я спрошу тебя снова. Если ты надумаешь рассказать мне, то я готов тебя выслушать».
  • «Мне все же не нравится, как ты со мной разговариваешь, но я начинаю понимать, что тебя что-то терзает»
  • «Я знаю, что ты слышал, как говорил со мной твой отец (или дедушка, или дядя, или кто-то еще). Тебе, должно быть, нелегко понять, что так делать не следует»

Как видите, приведенные выше слова несколько мягче, и они увеличивают шанс на положительное решение проблемы. Они отражают намеренное смещение целей. Первоначальная цель – объяснить ребенку, что дерзость и неуважение недопустимы. Главная цель – изменить обстановку, чтобы она была не «накаленной», а теплой и способствовала бы осмысленному диалогу. Не ждите того момента, когда остынет ваш пыл, чтобы сказать эти вещи. Сама попытка быть более сопереживающим может успокоить и смягчить ваши чувства.

Основное правило: Исследования показывают, что если вы злитесь и говорите тоном выше обычного, то вы начинаете злиться еще больше. Если же вы помните, что говорить нужно тоном ниже обычного, то ваш гнев утихнет в считанные секунды.

Как не нужно говорить

  • Высказывания типа «Как ты думаешь, кто ты?» и «Как ты посмел!» или «Мне никогда в жизни не приходилось такое слышать!» могут не повредить, если вы произнесете их кратко и мягко. Тирады и длинные лекции наверняка будут пропущены мимо ушей. Вы только еще больше рассердитесь («Смотри на меня, когда я с тобой говорю. Ты слышишь меня?»), и вся ваша тема о дерзости и неуважении пойдет прахом. Если вы часто кричите, ребенок будет пропускать ваши слова мимо ушей, но если вы говорите мягко и медленно, ребенок вас поймет. Если вы кричите редко, то ребенок отреагирует на первоначальный взрыв ваших эмоций, но не потрудиться поразмыслить над этим.
  • Не устраивайте ребенку произвольных наказаний – таких, например, как «Ты можешь забыть о поездке на выходные». Лучше сказать ребенку, что вы подумаете, как его наказать, чем привязываться к конкретному наказанию, которое ребенок может оспорить и счесть несправедливым, и вы не сможете изменить наказание, не ощутив своего поражения. (Наказание должно соответствовать проступку. Пусть ребенок письменно объяснит свое поведение. Или увеличьте число его домашних обязанностей. Тем самым вы немного облегчите себе жизнь.)

Не забывайте каждый раз сказать, что ребенок мог бы поступить дерзко, но он этого не сделал, и ПООЩРИТЕ его за хорошее поведение.

  • «Я знаю, что тебе не нравится, когда я говорю тебе нет, но для меня много значит, что ты повел себя по отношению ко мне уважительно»
  • «Ты осознаешь, что ты сейчас сделал? Ты был сердит, но ты сказал мне, что сердишься. Ты не закричал на меня и не показал своего гнева. Ты произвел на меня хорошее впечатление»
  • «Я наблюдала за тобой весь день [или всю неделю], и ты ни разу не надерзил мне, хотя, возможно, чувствовал то же, что и я. Это меня очень радует»

И последнее. Когда все спокойно и у всех хорошее настроение, многие дети младшего возраста с удовольствием играют в ролевые игры, где они проигрывают то, как можно отвечать родителям, а как нельзя. Детям нужно нечто большее, чем просто указания относительно того, что они должны делать: им нужна возможность попрактиковаться в этом.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *