Психология ребенка ↓

Давление сверстников

Грэйг учился в седьмом классе приходской школы, где требовалось носить школьную форму. До ноября детям разрешали надевать шорты как часть школьной формы. В конце октября, несмотря на то что утром подморозило, Грэйг вышел на автобусную остановку в шортах. Почему? «Потому что большинство других детей до сих пор в них ходит», – сказал он.

Эллен училась в одном классе с Грэйгом. Она относилась к 19 процентам школьников, которые, согласно опросу, проведенному в 1992 году среди учащихся в Сидар-Рапидсе (Айова), хотя бы один раз позволили себе вступить в половую связь.

Одиннадцатилетний Энтони хотел, чтобы у него была серьга в ухе и крашеные волосы и чтобы из-под мешковатых штанов торчал яркий пояс от нижнего белья как у его друга Рича.

Влияние сверстников на формирующиеся установки ваших детей нельзя упускать из виду.

Что нужно принять во внимание

Дети 10-12 лет и подростки формируют свой имидж, ориентируясь на стандарты некоторых своих ровесников. К счастью, эти стандарты не такие уж вызывающие, чтобы родителям падать в обморок.

В то же время детям нужно вырабатывать свое собственное мироощущение. Следование новым поветриям и направлениям – это на самом деле способ, при помощи которого подросток открывает для себя, кто он, а также обнаруживает новые грани своей личности. Хорошо, если родители реагируют на это не слишком остро.

Оценивайте по достоинству свое влияние на развитие ребенка. Большинство детей старшего возраста и подростков стремятся поговорить об этом с родителями. Ваше мнение будет учтено, хотя на первый взгляд так может не показаться.

Ваша цель – помочь ребенку быть уверенным в том, что он поступает правильно, и не идти на поводу у сверстников.

Не поддаетесь ли вы сами давлению других людей, потому что хотите, чтобы вас принимали, или потому, что хотите нравиться? Не делаете ли вы иногда то, чего не должны делать (превышаете скорость, неправильно питаетесь, употребляете бранные слова в присутствии своих детей, когда разговариваете с друзьями, и т. д.), и не заявляете ли, что в этом нет ничего особенного, поскольку так делают почти все?

Как нужно говорить

  • УЧИТЕ детей не поддаваться влиянию сверстников, но не читайте нравоучений. Детям могут быть полезны и интересны примеры из вашей жизни. «Однажды мои друзья достали пачку сигарет и закурили. Они предложили мне попробовать. Я, конечно, затянулась, но почувствовала себя неловко, поскольку делала то, что не должна была делать. Я выбросила сигарету. Друзья немного посмеялись надо мной, а потом перестали»
  • «Компанию поддерживать легко. Гораздо труднее делать то, что правильно, когда все говорят тебе делать то, что неправильно»
  • УЧИТЕ говорить «нет»: «Когда друзья уговаривают тебя сделать то, чего ты делать не должен, скажи им, что ты делать это не хочешь или что это тебе неинтересно, а затем уйди от них». СОПЕРЕЖИВАЙТЕ ребенку в его стремлении ощущать себя частью компании: «Каждый хочет, чтобы в компании его принимали. Мне будет очень не по себе, если я почувствую, что не вписываюсь в компанию»
  • «Дети, которые говорят сверстникам нет и способны устоять перед их давлением и призывами сделать что-то плохое, сначала бывают несколько неуверены в себе. Но в конце концов они осознают, что поступают правильно»
  • ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Теперь настало время объяснить детям, каких действий вы от них ждете, а каких нет. Здесь перед вами встает проблема: как преподнести свою точку зрения, чтобы дети не отказались обсуждать соответствующие моменты. Вы, конечно, всегда хотите, чтобы они обращались к вам со своими трудностями. «Я бы не сумел исполнить свой родительский долг, если бы заставил вас поверить, что выпивка – это хорошо. Это плохо. Вы слишком молодые. Но я так же не сумел бы исполнить свой родительский долг, если бы заставил вас бояться сообщать мне, что вы чувствуете давление компании, которая заставляет вас быть как все»
  • ПООЩРЯЙТЕ независимое мышление: «В ситуации, когда друзья оказывают на тебя давление, спроси себя, законно ли это, честно ли это, благородно ли. Потом реши для себя, хочешь ли ты быть одним из тех, кто так поступает»

Как не нужно говорить

  • «Мне не нравится внешний вид твоего друга». Подрастающий ребенок, возможно, не одобрит ваших скоропалительных суждения о человеке только по его внешности. Поговорите с другом ребенка и постарайтесь узнать его получше. У вас появятся сведения, подтверждающие или, наоборот, опровергающие первое впечатление.
  • «Почему тебе обязательно надо делать то же, что делают все остальные?» Вы рискуете повторить то, что говорили родители во все века: «Если твой друг прыгнет с моста, ты что, последуешь за ним?» Ведь то, чего вы хотите добиться, – это помочь ребенку осознать, что он может оставаться с друзьями, но мыслить самостоятельно. Однако подобными вопросами вы только обвиняете ребенка и ставите его в неловкое положение. Скажите что-нибудь сопереживающее, например: «Тебе кажется важным делать то, что делают все твои одноклассники». Таким образом вы раскроете двери для более тесного общения с ребенком.
  • «У тебя что, нет своей головы?» Помимо того, что это высказывание очень резкое и содержит в себе критику, оно еще и парадоксальное и означает следующее: «Если ты поступаешь, как я тебе говорю, то у тебя есть своя голова. Но если ты поступаешь, как хотят твои друзья, то у тебя нет своей головы»
  • «Кое-кто из твоего класса покуривает травку. Ладно. Но если я, не дай бог, застану тебя за этим занятием, то ты это на всю жизнь запомнишь!» Важно не только четко формулировать свою точку зрения, но и оставаться доступным ребенку.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *