5 подходов к разрешению социальных конфликтных ситуаций

Модель конфликтного поведения Томаса-Килманна, одна из наиболее широко используемых моделей управления конфликтами, определяет пять стилей разрешения конфликтов: соперничество, избегание, сотрудничество, приспособление и компромисс.

Хотя каждый стиль может быть уместен в различных ситуациях, сотрудничающий стиль, как правило, является наиболее здоровым для отношений, поскольку он подчеркивает ориентированный на команду подход к поиску решения, которое удовлетворяет обоих партнеров. В то же время, стиль соперничества часто приводит к чрезмерному напряжению в отношениях, поскольку настраивает одного партнера против другого, предполагая, что только один может победить.

Исследования показывают, что стиль разрешения конфликтов оказывает даже большее влияние на прочность и долговечность отношений, чем тип или частота конфликтов. Другими словами, то, как вы ссоритесь, имеет большее значение, чем то, как часто вы ссоритесь или из-за чего вы ссоритесь.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о каждом стиле разрешения конфликтов, как определить свой стиль, как это может повлиять на ваши отношения и как выработать более здоровый стиль разрешения конфликтов.

Пять стилей разрешения конфликтов

Пять стилей разрешения конфликтов располагаются вдоль спектра кооперативности и ассертивности.

Кооперативность относится к степени, в которой человек пытается понять и удовлетворить проблемы своего партнера. Ассертивность же относится к степени, в которой человек стремится удовлетворить свои собственные интересы.

Слишком сильное смещение в одну из крайностей может быть нездоровым. Например, люди, которые слишком напористы и не прилагают никаких усилий, чтобы удовлетворить интересы партнера, в конечном итоге могут заставить его чувствовать, что о нем не заботятся и, в конечном счете, он не удовлетворен в отношениях.

А люди, которые слишком сговорчивы и вообще не хотят самоутверждаться, могут создать похожую динамику отношений, когда один партнер всегда получает удовлетворение своих потребностей, а другой – никогда.

Пять стилей разрешения конфликтов:

• Соперничество. Этот стиль подходит к конфликту, как к битве воль, в которой один человек выиграет, а другой проиграет. Речь идет не столько о решении проблемы, сколько о том, чтобы выяснить, кто из участников получит свое на этот раз. В конечном итоге это может разрушить саму основу отношений, поскольку партнеры все больше воспринимают друг друга как соперников, борющихся за контроль над отношениями.
• Избегание. Этот стиль пытается сделать вид, что конфликта не существует. Избегание обычно происходит из-за страха, что конфликт может навредить отношениям или даже положить им конец. Но это не долгосрочное решение, потому что вы не сможете решить проблему, если откажетесь ее решать. Это тоже может разрушить отношения, поскольку нерешенная проблема создает напряжение и ее становится все труднее игнорировать.
• Сотрудничество. Сотрудничающая пара относится к конфликтам как к ситуации “мы против проблемы”. Вместо того чтобы соревноваться друг с другом, они работают в команде, чтобы найти решение проблемы, при котором выигрывают оба партнера. Это приводит к наилучшим результатам, но требует больше всего энергии, терпения и сочувствия, особенно если проблема не имеет очевидного беспроигрышного решения.
• Уступчивость. Один из партнеров предпочитает пренебречь своими потребностями или проблемами ради сохранения мира. Для относительно мелких вопросов, например, куда пойти на ужин, это может быть нормально. Но для более серьезных вопросов это не долгосрочное решение, потому что оно “решает” проблему только для того партнера, чьи потребности были учтены. Тот, кто уступил, все равно будет чувствовать, что проблема не решена.
• Компромисс. Компромисс – это нечто среднее между двумя противоположными сторонами. Он по-прежнему позиционирует партнеров как конкурентов, но вместо того, чтобы бороться за победу, они договариваются о решении, приемлемом для обоих. Чаще всего это не победа-победа, а ничья, когда каждая сторона остается удовлетворенной лишь частично. В сложных вопросах, где просто не может быть выигрыша, компромисс является хорошей альтернативой. Но когда пары слишком полагаются на компромисс, у обоих партнеров может возникнуть ощущение, что они слишком многим жертвуют ради сохранения отношений.

Распространенные типы конфликтов в отношениях

Конфликт – это нормальное явление в любых отношениях. Чем больше два человека пытаются строить совместную жизнь, тем чаще они сталкиваются с различиями во взглядах и ожиданиях по мере того, как им приходится решать вопросы, связанные с объединением финансов, распределением обязанностей и согласованием того, чего они хотят от своего совместного будущего.

• Финансовые разногласия. У пар часто возникают разногласия по поводу того, как сбалансировать накопления на будущее и оплату образа жизни, который они хотят вести прямо сейчас. Другие не согласны с тем, как распределить финансовые обязанности.
• Разногласия в воспитании детей. Различия во взглядах на дисциплину, питание, воспитание и разделение родительского труда – все это может быть сложным конфликтом, который необходимо преодолеть.
• Разделение домашнего труда. У людей могут быть разные стандарты чистоты, которые трудно совместить. В других случаях один человек может нести большую нагрузку, чем другой.
• Интимность. Это относится к видам эмоциональной и физической близости, таким как объятия, совместное времяпрепровождение, выражение любви и признательности друг другу. Вполне естественно, что уровень близости колеблется в течение отношений, однако конфликт может возникнуть, когда один из вас или оба начинают чувствовать себя менее любимыми, чем в другие периоды отношений.

Столкновение с конфликтом в отношениях не является признаком неудачи, но то, как вы справляетесь с конфликтом, может иметь серьезные последствия для здоровья ваших отношений.

Как определить свой стиль разрешения конфликтов

Чтобы понять, какой стиль вы предпочитаете использовать в конфликтах, нужно увидеть каждый из них в реальном контексте.

Как реагируют на конфликт люди с разным стилем разрешения конфликтов

Рассмотрите этот реальный сценарий, чтобы определить свой стиль разрешения конфликтов
Представьте себе семейную пару с дочерью-подростком. Если раньше она получала в табеле успеваемости хорошее сочетание пятерок и двоек, то теперь, когда она перешла в старшую школу, она стала получать в основном тройки с несколькими четверками.

Первый родитель хочет наказать дочь, когда она приходит с последним табелем, в котором в основном одни тройки. Из-за низких оценок ей будет трудно поступить в приличный колледж и иметь светлое будущее. Второй родитель считает, что дисциплинарные меры неуместны. Двойки – это все равно проходные оценки. Пока она сдает экзамены, ей нужно дать возможность жить своей жизнью.

А теперь поставьте себя в эту ситуацию и подумайте, как бы вы отреагировали. После того как вы решите, как, по вашему мнению, вы могли бы отреагировать, читайте дальше, чтобы узнать, какой стиль лучше всего соответствует вашей реакции.

• Соперничающий родитель будет продолжать повторять свою точку зрения, опровергая или отвергая любые контраргументы или опасения, высказанные другим родителем. Они будут продолжать спорить до тех пор, пока один из них не сдастся или пока они оба не устанут и временно не оставят этот вопрос, не решив его.
• Избегающий родитель будет вообще игнорировать эту тему. Например, второй родитель может спрятать табель, надеясь, что первый родитель не найдет его, чтобы не столкнуться с этой проблемой.
• Уступчивый родитель просто позволит другому делать то, что он считает нужным. Первый родитель может просто отбросить этот вопрос, как только встретит отпор со стороны своего партнера.
• Компромиссный родитель попытается найти золотую середину. Возможно, они согласятся не наказывать ее в этот раз, но посадить ее за стол для серьезного разговора и предупредить, что она будет наказана, если ее будущие табели не улучшатся.
• Сотрудничающий родитель будет искать решение, которое учитывает интересы обоих родителей. Это может выглядеть как беседа с дочерью, чтобы расспросить ее о школе и планах на будущее. Родители могут выяснить, какие проблемы, с которыми она сталкивается, являются причиной снижения успеваемости, или вместе с ней выяснить, чего она хочет в будущем и какие оценки ей нужны для этого.

Таким образом, первый родитель может быть удовлетворен тем, что помогает своей дочери достичь целей, которые она ставит перед собой, а второй родитель – тем, что не оказывает на нее излишнего давления.

Как улучшить свои навыки разрешения конфликтов

Конфликты сложны по определению, поэтому не стоит корить себя, если вы не умеете их разрешать.

Следуйте этим советам, чтобы улучшить свои навыки разрешения конфликтов:

• Простите друг друга и начните с чистого листа. Если в прошлом ваши стили разрешения конфликтов были нездоровыми, то в будущих конфликтах легко ожидать появления той же нездоровой динамики. Это ожидание может стать самоисполняющимся пророчеством, если вы будете опираться на старые защитные привычки, которые побудят вашего партнера вернуться к своим собственным старым привычкам. Поэтому вам обоим нужно договориться простить прошлые обиды и быть терпеливыми и снисходительными друг к другу, пока вы работаете над развитием более здорового стиля разрешения конфликтов.
• Слушайте и повторяйте. Не перебивайте друг друга во время разговора. Не только дайте собеседнику закончить, но и начните свой ответ с повторения сказанного, чтобы подтвердить, что вы его поняли.
• Сдерживайте суждения. Если вам кажется, что проблемы другого человека слишком раздуты или не важны, оставьте это при себе. Вы оба должны иметь возможность открыто говорить о своих мыслях и чувствах, не опасаясь, что они будут просто отвергнуты.
• Относитесь к этому как к мозговому штурму, а не как к спору. Каждый из вас будет предлагать решения, которые не понравятся другому. Вместо того чтобы осуждать их, сосредоточьтесь на рассмотрении тех элементов плана, которые не работают, и предложите альтернативные варианты.
• Проводите мозговой штурм с сочувствием. Вместо того чтобы сосредотачиваться только на своих потребностях, сосредоточьтесь на том, как включить проблемы партнера в предлагаемое вами решение. Даже если эти проблемы не так важны для вас, вы все равно можете поискать способы изменить свою первоначальную идею, чтобы учесть их. Ваш партнер должен делать то же самое.

Могут ли отношения работать, если у вас разные стили разрешения конфликтов?

Для поддержания здоровых отношений не обязательно иметь одинаковые стили разрешения конфликтов. Однако все же важно найти баланс в том, как вы разрешаете конфликты. Например, если один из партнеров придерживается конкурирующего стиля, а другой – уступчивого, то отношения могут стать крайне односторонними, и конкурирующий партнер часто будет добиваться своего.

Важно найти баланс в том, как вы разрешаете конфликты.

Если вы чувствуете, что вам и вашему партнеру трудно действительно разрешать конфликты или они стали односторонними, терапия для пар может помочь вам выработать лучший подход.

Заключение

Конфликт – неизбежный аспект любых отношений, но то, как мы к нему относимся, может иметь огромное значение. Понимая пять стилей разрешения конфликтов – соперничество, приспособление, компромисс, сотрудничество и избегание – и осознавая свои собственные склонности, мы можем улучшить свою способность управлять конфликтом здоровым и продуктивным способом.

Распространенные типы конфликтов в отношениях могут включать разногласия по поводу денег, общения, интимной жизни и других вопросов. Однако, научившись определять свой стиль разрешения конфликтов и развивая свои навыки разрешения конфликтов, мы сможем подходить к этим конфликтам с большей ясностью и уверенностью.

Совершенствование навыков разрешения конфликтов включает в себя практику активного слушания, четкого и уважительного выражения своих мыслей и поиска взаимовыгодных решений, когда это возможно. Это также требует готовности быть гибким и адаптируемым и признать, что иногда лучший способ разрешить конфликт – это согласиться не соглашаться.

Хотя для партнеров естественно иметь разные стили разрешения конфликтов, важно работать вместе, чтобы найти точки соприкосновения и разработать эффективные стратегии общения. При наличии терпения, сочувствия и стремления к взаимопониманию можно построить здоровые и полноценные отношения даже при возникновении конфликтов.

Часто задаваемые вопросы

Каковы пять стилей разрешения конфликтов?
Пять стилей разрешения конфликтов – это соперничество, приспособление, компромисс, сотрудничество и избегание.

Каковы некоторые распространенные типы конфликтов в отношениях?
Общие типы конфликтов в отношениях могут включать разногласия по поводу денег, общения, интимности и других вопросов.

Как я могу определить свой стиль разрешения конфликтов?
Вы можете определить свой стиль разрешения конфликтов, поразмышляв над своей типичной реакцией на конфликт и оценив, в какой степени вы склонны отдавать приоритет своим собственным потребностям по сравнению с потребностями других людей.

Как я могу улучшить свои навыки разрешения конфликтов?
Вы можете улучшить свои навыки разрешения конфликтов, практикуя активное слушание, выражая свои мысли ясно и уважительно, ища взаимовыгодные решения, проявляя гибкость и адаптивность, а также разрабатывая эффективные стратегии общения.

Могут ли отношения работать, если у партнеров разные стили разрешения конфликтов?
Да, отношения могут быть успешными, если у партнеров разные стили разрешения конфликтов, но для этого необходимо желание работать вместе, разрабатывать эффективные стратегии общения и находить точки соприкосновения. При наличии терпения, сочувствия и стремления к взаимопониманию можно построить здоровые и полноценные отношения, даже если возникают конфликты.