Психология ребенка ↓

«Пацан, а боишься!», или Слабак

Вадика ребята в группе прозвали слабаком. А он плачет, сердится на меня, не хочет ходить в сад. И сидеть с ним дома нет никакой возможности.

Бывают исключительные, но очень тяжелые случаи, когда к мальчикам-дошкольникам приклеивается обидная кличка слабак. В нашем обществе к мужчинам предъявляются повышенные требования, от них ждут большей решительности, отваги и неустрашимости, терпеливого отношения к физической боли, а также выносливости, уравновешенности и тому подобных качеств. Однако мальчики, которым с 4—6-летнего возраста пытаются предъявить подобные требования, в это время мало чем отличаются от девочек по своим возможностям. Они столь же податливы, легко управляемы, так же сильно отличаются друг от друга по особенностям характера, как и представительницы прекрасного пола. Поэтому многие мальчуганы страдают от чрезмерных притязаний в их адрес со стороны старших братьев, отцов, соседских мальчишек старше их по возрасту.

Притеснения со стороны близких родственников особенно пагубны для детей. Как-то мне довелось быть свидетелем сцены, когда двое родителей затаскивали своего маленького сынишку в речку. Мальчик, которому было не больше пяти лет, кричал, отбивался, верещал, что было сил, но взрослые, желая перебороть его чувство страха перед глубиной, продолжали тянуть малыша на глубокое место. Это продолжалось почти десять минут, и лишь затем отец отпустил ребенка на берег, приговаривая вслед: «Эх ты, пацан, а боишься!» Думаю, после этого у ребенка долго не возникало желания купаться и даже близко подходить к воде, а страх глубины, скорее всего, остался на долгие годы.

Способность к волевой регуляции поведения складывается, формируется в период дошкольного детства и отнюдь не является в это время совершенной. Тем более рано требовать от ребенка решительности, умения подавлять и преодолевать свой страх, ведь далеко не каждый взрослый умеет это делать.

Пугливость детей 3—7 лет — достаточно своеобразна. Они вовсе не страшатся того, чего боятся взрослые. Им ничего не стоит спрыгнуть с ветки дерева, скатиться с высоченной горы на санках, прицепиться к заднему бамперу машины. А вот помазать ссадину зеленкой, вытащить из пальчика занозу, принять горькое лекарство, позволить доктору сделать себе укол или взять кровь становится для них труднопреодолимой проблемой. Страх неприятных ощущений, боли затуманивает их сознание, парализует волю, доводя их самих и их родителей до истерики.

Не находясь в данный момент в подобной ситуации, другие дети считают такое поведение сверстников позорным и способны жестоко издеваться над такими ребятами, дразнить и обзывать их, давать обидные прозвища. У тех же ситуативный испуг усугубляется страхом быть опозоренными, предстать мямлями, рохлями, слабаками в глазах других. Столь низкий социальный статус грозит в дальнейшем стать причиной отвергнутости в играх и развлечениях, возможностью стать парией в среде бывших друзей-приятелей.

Здесь встают два вопроса: можно ли что-то сделать для такого ребенка и нужно ли что-то делать в подобной ситуации? Ответим коротко: да, можно, но не сейчас, да, нужно, но не с ребенком. Почему так? Казалось бы, помощь даже путем принуждения — лучшее средство выхода из ситуации. Однако вмешательство взрослых в процессы переживания и преодоления чего-либо пугающего, внушающего страх ведет к задержке формирования механизмов саморегуляции. Даже простое успокоение здесь не годится. Оно лишь отдаляет момент принятия решения самим ребенком. Принуждение же заметно усиливает чувство страха и собственной беспомощности. Поэтому в острой ситуации лучше оставить малыша одного, а через какое-то время подбодрить его. Например, дать ему в руки палочку с зеленкой, попросить смазать ссадину самому и выйти из комнаты на несколько минут. Теперь, успокоившись, ребенок либо выполнит порученное, либо обратится за помощью к вам, но уже совсем в ином эмоциональном состоянии. А помните случай с купанием? Лучше пойти плавать самим и лишь время от времени приглашать ребенка присоединиться к вам, не настаивая при этом. При таком способе поведения взрослых малыш с большой долей вероятности захочет присоединиться к родителям. Пусть он для начала будет бултыхаться у самого бережка, даже не в очень чистой воде, — победа над страхом уже одержана.

Если же страх оказался сильнее ребенка, не стоит бранить и укорять своего малыша. Мысленно поставьте себя на его место. Хотя бы на минуту вообразите, что вам предстоит серьезная операция. Решитесь ли вы на нее без всякого колебания, не закрадется ли в вашу душу страх? Или вы будете взвешивать все «за» и «против», успокаивать и убеждать себя? Тогда вам более понятны станут чувства маленького человека. Вы осознаете, что нужно не понукать его, а оказать поддержку. Говорят, сытый голодного не разумеет, то есть человек, не испытавший чувства страха, испуга, робости, не в состоянии понять переживания другого человека. Взрослые часто забывают о своих детских тревогах, с возрастом они начинают казаться им малозначительными. Это объясняется одной из психологических закономерностей, которая свидетельствует, что неприятные воспоминания вытесняются из человеческой памяти. Поэтому родителям очень важно развивать у себя и своих детей способность к сопереживанию. Тогда крики и упорное нежелание детей делать что-то не покажутся взрослым упрямством, а будут восприняты как последнее средство выражения своего негативного состояния в данный момент. А дошкольники, в свою очередь, научатся быть более терпимыми к проявлениям родительской властности и агрессивности.

Развитие мальчиков будет протекать более успешно при условии отсутствия жестких предписаний и ограничений, касающихся сферы их чувств и переживаний. Шекспировские герои-мужчины рыдали, стенали, проливали слезы умиления. Почему же в наше время это считается недопустимым? У девочек ничуть не больше поводов бояться, но они могут выразить свой испуг слезами, криками, визгом, не рискуя нарваться при этом на упреки и косые взгляды прохожих. Будет только справедливо, если и мальчики не исключат эти действия из репертуара своего поведения. Подавление чувств, боязнь выразить их на людях ведут к усилению эмоций, к тому, что они приобретают хронический, затяжной характер, а единственным средством выражения негативных переживаний становится грубость.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *