Как улучшить отношения в семье: 8 практичных советов

Ключевые моменты:

• Многих из нас не учили языку здорового общения, но никогда не поздно этому научиться.
• Если вы надеетесь, что ваш партнер изменится, попробуйте сначала внести некоторые изменения и посмотреть, что произойдет.
• Среди полезных шагов – повышение терпимости, принятие того, что ваш партнер делает все возможное, и передышка во время сильных эмоций.

Кажется, что относиться к партнеру с любовью, вниманием и уважением – это естественно. Однако для многих людей, состоящих в длительных отношениях, теплота и доброта, которые присутствовали в самом начале знакомства, со временем исчезают.

Большинство людей относятся к своим партнерам с максимальным уважением на этапе ухаживания. Иначе отношения, вероятно, не развивались бы. Почему же так много людей в начале знакомства представляют себя в лучшем свете, а со временем относятся к своим партнерам с неуважением, пренебрежением, а иногда даже с презрением?

В некоторых случаях это просто потому, что нас не научили относиться к нашим близким с глубоким и ежедневным уважением. Это можно назвать передачей дисфункциональной эстафеты. В основном мы учимся тому, как вести себя в отношениях, на примере тех отношений, свидетелями которых мы были в детстве.

К тому времени, когда мы достигаем зрелого возраста, у нас уже практически есть степень магистра в области отношений. Хотим мы этого или нет, но наши родители были нашими профессорами. В зависимости от навыков общения наших родителей, это может быть хорошей или не очень новостью.

Наши родители тоже получили образование в области отношений от своих воспитателей. Мы все получаем то, что получаем, и то, что мы получаем, зависит от обстоятельств, которые находятся вне нашего контроля. Что в наших силах, если наши ролевые модели были менее идеальными, так это найти новых учителей. Мы можем отменить неэффективные модели поведения и перейти к более здоровым.

Дополнительным источником ролевого моделирования отношений являются сообщения, которые мы получаем из средств массовой информации. В большинстве фильмов и телепередач пары изображаются конфликтующими. В конце концов, драма продается. Поэтому даже если ваши родители или воспитатели в раннем детстве относились друг к другу с любовью и дружелюбием и преодолевали трудности с уважением, вы все равно могли получить хорошую дозу уроков нездорового общения из средств массовой информации.

Еще один фактор, который может повлиять на то, как мы обращаемся с нашими партнерами, – это наш врожденный темперамент. Это можно назвать “породой”. Некоторые из нас от природы легкомысленны. Некоторые из нас склонны быть немного более серьезными. Другие более тревожны. Некоторые – более грустные. Некоторые из нас более чувствительны. А некоторые люди немного грубее по краям. Кроме того, наши жизненные обстоятельства могут усилить нашу природную породу, а иногда и изменить ее.

Если вы обнаружили, что относитесь к своему партнеру с меньшим уважением и добротой, чем вам хотелось бы, вы можете сделать апгрейд. Вы можете взять на себя обязательство повысить уровень уважения и внимания, с которым вы, вероятно, когда-то относились к своему партнеру. Мы все заслуживаем того, чтобы наши отношения были безопасными, любящими, интимными и дружескими. Мы все можем научиться решать конфликты с уважением, открытостью и зрелостью.

И еще одно, но очень важное замечание: если ваши отношения небезопасны (физически или эмоционально), возможно, пришло время выйти из них или обратиться за профессиональной помощью. Но если вы чувствуете, что находитесь с человеком, которого любите (и, надеюсь, который вам нравится), и хотели бы внести некоторые улучшения в свое отношение к партнеру, вот несколько советов для вас. Надеюсь, ваш партнер тоже внесет свою лепту в уважительное общение, но поскольку мы можем работать только на своей стороне улицы, давайте посмотрим вместе.

Подпитывайте ваши отношения

Как растениям нужна пища и вода, так и нашим отношениям. В нашей стремительной, подключенной к сети культуре очень легко воспринимать наших близких как должное и позволить отношениям иссякнуть. Важно регулярно инициировать свидания и планировать приятные совместные занятия. Это может быть занятие, которым вы привыкли наслаждаться вместе, или что-то новое, выходящее за рамки привычной рутины.

Я предлагаю парам написать список вещей, которые они хотели бы сделать вместе. Затем они обмениваются списками, и каждый партнер отмечает в списке другого человека те вещи, которые кажутся ему приятными. После этого у них появляется новый список приятных занятий, с которыми они оба согласны.

Присутствуйте, когда присутствуете вы

Общение – это не просто нахождение в одном доме, комнате или ресторане, хотя и это хорошее начало. Настоящая связь – это присутствие, зрительный контакт и проявление искреннего интереса к партнеру. Потренируйтесь регулярно откладывать телефон, планшет, книгу или пульт дистанционного управления и действительно находить время для общения с партнером. Искренне спрашивайте о его мыслях, чувствах и переживаниях, а затем действительно слушайте и отвечайте от всего сердца.

Баланс между дружбой и близостью

Любовные отношения – это и дружба, и близость. Многие отношения начинаются с искры химии, которая со временем угасает, если не заложить фундамент настоящей дружбы. У других есть крепкая дружба, но им не хватает романтической искры. Важно прилагать регулярные усилия для укрепления дружбы с помощью доброты и игры, а также раздувать пламя близости.

Повышение терпимости и принятия

Многие люди накапливают кучу обид по поводу мелочей, которые беспокоят их партнера. Эта куча затем блокирует нашу здоровую сердечную связь. Работа над терпимостью, перспективой и принятием – прекрасная практика. Попробуйте провести различие между поведением партнера, которое вы хотели бы принять, и разумными изменениями, о которых вы хотели бы попросить. Вы можете смириться с тем, что на зубной пасте нет колпачка, но это может быть достаточно важно, чтобы уважительно попросить партнера не забывать надевать его обратно. И когда ваш партнер обращается к вам с просьбами, старайтесь выполнять их как можно лучше.

Отдавайте то, что вы хотели бы получить

Большинство людей хотят быть услышанными, понятыми, замеченными и одобренными. К сожалению, многие люди хотят, чтобы их партнер был первым. Поскольку мы не имеем никакого контроля над тем, как ведет себя наш партнер, и, надеюсь, имеем некоторый контроль над тем, как ведем себя мы, если мы хотим, чтобы в наших отношениях что-то изменилось, лучший шанс на успех – давать то, что мы хотели бы получить.

Например, если вы хотите быть услышанным, попробуйте стать действительно хорошим слушателем и посмотрите, что получится. Конечно, удовлетворение потребностей должно идти в обе стороны, но мы можем начать только со своей стороны улицы отношений.

Предполагать, что мы все делаем все возможное

Бывает заманчиво смотреть на то, что делают наши партнеры, и думать, что мы бы сделали это по-другому, или что они должны делать это по-другому. Но так ли это? Если бы у вас были точно такие же личностные характеристики, воспитание и жизненные обстоятельства, как у вашего партнера, вы бы, скорее всего, делали все именно так, как они. Всегда ли это легко или так, как вам хотелось бы? Скорее всего, нет. Мы также не всегда исполняем самые смелые мечты наших партнеров. Допущение того, что наши партнеры делают все, что могут, используя данные им инструменты, может смягчить жесткость ожиданий и обид и проложить путь к большему принятию и признательности.

Делайте перерыв, когда эмоции высоки

В целом, чем выше уровень стресса, тем труднее мыслить ясно и реагировать зрело. Если между вами и вашим партнером возникают острые или напряженные темы, попробуйте попросить передышку – буквально взять тайм-аут и сделать несколько глубоких вдохов. Некоторые люди считают, что это помогает прогуляться и подышать свежим воздухом. Некоторым помогает ведение дневника, прослушивание медитаций на внимательность или разговор с непредвзятым человеком, умеющим слушать и сохранять нейтралитет. Сделайте все необходимое, чтобы не сказать ничего обидного и успокоиться. Затем вы сможете вернуться в ясное, зрелое состояние и возобновить разговор.

Если вы все же сказали что-то неуважительное, исправьте это как можно скорее, так же, как вы убираете случайно пролитую жидкость. Следующее, что может быть лучше постоянного уважения, – это искренние извинения, когда мы оступились.

Вперед в будущее

Перемены могут быть трудными. Даже если некоторые модели поведения не приносят удовольствия или удовлетворения, они привычны, а мы, люди, склонны к привычкам. Если вы обращаетесь со своим партнером так, что не гордитесь этим (и не хотели бы, чтобы это было показано на YouTube), возможно, вам будет полезно перенестись в будущее. Представьте себя в будущем, когда в ваших отношениях не произошло никаких существенных изменений.

Вызывает ли это грусть или сожаление? Некоторые люди переносятся в будущее и представляют, что испытывают глубокое сожаление о том, что не проводят больше качественного времени со своим партнером, больше слушают, больше замедляются, меньше критикуют, больше ценят или проявляют больше доброты.

Если у вас появились вопросы о том, как улучшить ваши отношения, мы будем рады ответить на них в комментариях ниже.