Психология ребенка ↓

Кумир семьи или маленький тиран?

По прошествии двух, трех, четырех лет со дня рождения ребенка в разговорах родителей со своими знакомыми, а порой и на семейной психологической консультации можно услышать жалобы на уже подросшее чадо.

Представляете, идем по рынку – даже стыдно. Кричит, тянет за собой к прилавкам. Все равно потребует свое.

Сережа совсем не хочет считаться с нами. Заболела моя мама. Так он нарочно со всего размаху разгонял свои машины, чтобы они стукались о ее кровать.

Бабушка совсем Машку набаловала. На кухню есть не идет. Несите ей к телевизору. А бабушка та и вовсе с ложки кормит, а Маша только рот раскрывает да еще кричит: «Отстаньте!»

Замучались мы с ребенком. Он у нас слабенький, часто болеет. Привык спать с нами в одной постели. Теперь требует, чтобы я и муж лежали с ним, пока не уснет. А если переложим, утром истерику закатывает. Муж сердится, а я не знаю, что делать.

Все ее любят. Отказа ни в чем не знает. Отец с рук не спускает. Его родители без подарка не появляются. А она только нос воротит.
И все чтоб по ней было.

Появление первого ребенка выводит чувства родителей и взрослых на новый виток. Они познают радость альтруизма и самоотдачи. Давать, ничего не требуя взамен, –  так можно описать их временное состояние.

Отдавая свою любовь, знания, свободное, а порой и несвободное время ребенку, тратя на него значительную часть семейного бюджета, они испытывают особое удовольствие. «Все лучшее — ребенку», — таков девиз этих семей. Мамы, папы, бабушки, дедушки приходят в восторг и умиление, перебирая в магазинах детские костюмчики и платьица, озирая прилавки, заваленные грудами игрушек на любой вкус. Делают они это, предвкушая сладостный миг увидеть все это в руках, на плечах, ногах, головке своего ненаглядного мальчика или девочки.

Однако слепое обожание легко может породить детскую тиранию. Все приведенные выше примеры содержат описание некорректных и даже психологически недопустимых способов взаимодействия с детьми: чрезмерное потакание, преувеличение проблем ребенка (его болезненности, беспомощности, одаренности), однообразное выражение своей любви, непонимание его теперешнего, актуального поведения, безответственность по отношению к будущему, неумение предвидеть отрицательные последствия своего всепрощения.

Возьмем хотя бы последний пример. Важнейший способ выражения своей любви к ребенку взрослые видят в безусловном и бездумном удовлетворении всех его желаний. Дополнительно к этому отец девочки своими действиями стимулирует в ней детскую беспомощность, которая очень скоро станет или уже стала средством манипулирования родителями, «бичом», который

позволяет ей легко добиваться желаемого. Бабушка и дедушка подчеркивают исключительность ребенка по сравнению с другими членами семьи (ведь подарки преподносятся только ей) и одновременно формируют у девочки представление о корыстных основах такого человеческого чувства, как любовь. Ребенок привыкает думать, что быть любимой — значит иметь все, полюбить самой — значит лишиться всего. И, наконец, все члены семьи никак не выражают своего недовольства поступками девочки.

Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Иначе у маленького человека появится представление о себе как о центре вселенной, пусть даже маленькой, в пределах одной семьи, своеобразном пупе земли. Всех же прочих он будет считать людьми второго сорта, существующими для него, служащими единственной цели – удовлетворять его желания. С этими прочими нечего церемониться, они должны появляться по первому зову и исчезать, когда надобность в них отпадает.

Чем дольше будут сохраняться подобные установки ребенка, тем большую степень его эгоизма будем иметь на выходе.

Чтобы урегулировать подобные ситуации, родители должны для начала осознать пагубность своих действий и негативные следствия сложившихся в семье отношений к единственному ребенку. Вторым шагом должно быть восстановление своих родительских прав, не взирая на бурные протесты со стороны малыша. И, наконец, поиск таких видов взаимодействия между членами семьи, которые, устраивая всех, были бы полезны для психического развития дошкольника: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умения понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес. И делать это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *