Психология ребенка ↓

Семейные ссоры

Мы с мужем женаты восьмой год. Детей у нас двое — мальчик и девочка. Вот уже два года, как муж попал под сокращение, перебивается случайными заработками, выпивать спал крепко. Ругаемся, конечно, из-за этого. Сын (тот побольше), уже понимает все, а маленькая только кричит: «Ой, папочка, не надо!» Схвачу ее, убежим в другую комнату, а он за нами. Горе одно. И его жалко, и детишек жалко!

Мы с женой фактически в разводе, то она к своим родителям уходит, то я. Последнее время жили, как кошка с собакой. Она без конца пилит. Ну, и я, конечно, не выдерживаю, бывает, скажу лишнее. Сына отдавать не хочет. Только из-за этого и не ухожу. Мы кричим друг на друга, а он забьется в угол дивана смотрит своими глазищами. Ничего не говорит, и только губа трясется. Смышленый такой парнишка, четвертый год ему.

Папа и мама часто ссорятся. Папа хочет, чтобы бабушка к нам не приходила, а мама говорит, что от его помощи, как от козла молока. Потом они подолгу не разговаривают и только жалеют меня по очереди, и мама еще плачет. Я, когда вырасту, то как стукну кулаком по столу да как крикну: «Вы что орете? Соседям спать мешаете!».

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются и ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность. Но результат всегда один — от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями — холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.

Ссора — это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет — собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т. п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из ее участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребенок в семейных столкновениях бывает одним из самых веских аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остается только пожеланием, никак не осуществляемым на практике.

Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлеченными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры — близкие и дорогие для ребенка люди, и принять чью-то сторону — значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.

Проанализируем последний пример. В нем пятилетняя девочка излагает самую суть периодически возникающих стычек между родителями и описывает свое состояние в моменты острых инцидентов и после них. За кажущейся сдержанностью ее слов скрывается целая гамма чувств. Естественно, что ребенку непонятны взаимные претензии взрослых, связанные с третьим лицом, — бабушкой. Любить и уважать свою бабушку — легко и нормально для девочки ее возраста. Но наблюдаемые ссоры вносят элемент горечи в эти чувства. Ей и себя жалко (как же без бабушки-то?), и ее жалко. И в то же время, раз ею недоволен такой авторитетный человек, каким является для ребенка отец, в сознание девчушки закрадываются сомнения, а во взаимоотношениях с бабушкой наверняка появятся высокомерие, понукания и агрессия.

Вид материнских слез — еще один тяжелый удар по детской психике. Какой малыш не посочувствует своей маме. Но ведь виновник этих слез – отец, а следовательно, и в отношениях с ним может появиться трещинка. Но ребенок нуждается в обоих родителях, как и они оба в дочери. Поэтому-то в девочке и растет чувство протеста на «бестолковость» родителей, на их неспособность решать свои проблемы мирным путем. Собственная беспомощность малышки лишь усиливает ее переживания.

Наконец, взаимные попытки «заигрывания» с дочерью обоих родителей порождают у нее недоумение. Но со временем девочка наверняка научится извлекать выгоду из подобных ситуаций: раз жалеют по очереди, каждый по отдельности, значит, можно что-то поиметь с одного в обход другого, у мамы попросить то, что не разрешает папа, а у папы то, что вызывает нарекания с маминой стороны. При этом семейные ссоры не просто травмируют психику ребенка, они наносят ущерб растущей личности, делают девочку холодной и расчетливой особой.  

Можно ли что-то советовать в подобных ситуациях? И да и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Можно написать много правильных слов о вреде семейных ссор, их психотравмирующем воздействии на психику детей, но от этого их не станет меньше. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина.

И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап — объятия, поцелуи, рукопожатия, взаимные извинения. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый их них внес свою лепту в раздувание конфликта, поэтому невиновных быть не может.

Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности — все это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *