Семья обладает внутренней системой оценок, и человек в первую очередь пользуется именно ею. От родных он узнает о себе, любимый он или нежеланный, добрый или злой, красивый или невзрачный. Поэтому и супружеские конфликты должны быть рассмотрены в первую очередь внутри семьи – только так обсуждаются семейные дела, касаются ли они женитьбы или развода. Но важно помнить, что, снимая ответственность за решение, семья одновременно своими правилами порабощает своих членов – и в какой-то момент становится невозможно понять, в какой рай ведут человека на поводке семейные правила. Эти представления могут как облегчать принятие решений разводящимися супругами, так и осложнять их. Мы так долго говорим о семейных традициях для того, чтобы вы в своей непростой ситуации сумели прочувствовать те связи и узы, которые мешают принять вам свое собственное, единственно верное решение. Чтобы проследить их, попробуйте сделать следующее.
Психологическое упражнение
Вспомните себя маленькой девочкой. Росли ли вы в полной семье – с мамой и папой? Кто еще жил с вами в то время? Что вы знаете о романе между вашими родителями, о том, как они приняли решение создать семью? Какими словами они рассказывали об этом – с гордостью, с унынием или вообще никогда не говорили об этом? А теперь представьте себя юной девушкой. Рады ли были родители, когда вы вышли замуж? Какими словами они рассказывали родным и знакомым о вашем выборе? Рассчитывали ли они, что вы будете жить с мужем долго и мирно, или говорили: «Ну, это, конечно, скоро закончится, и тогда…», «Современная молодежь не может долго сохранять верность друг другу», «Конечно, она могла бы составить себе лучшую партию…». А может быть, они говорили иначе: «Будь что будет, но семью надо сохранить»? Или уж совсем по-другому: «Развод – позор нашей фамилии», «В нашем роду всегда умели сохранять семью»? А теперь нарисуйте на листе бумаги всех родных, вовлеченных в проблемы вашего развода – пусть это будут не только живущие ныне участники – вы, ваш ребенок, муж, родители, – но и те незнакомые вам и уже умершие родственники, которые упоминались в связи с вашими переживаниями. Пусть это будет никогда не виденная вами бабушка, бежавшая с цыганом, или тетушка, сумевшая воспитать детей одна, без нелюбимого мужа. Изобразите женщин кружками, мужчин – квадратиками. Нарисуйте еще раз то же самое, но в другой форме – себя поместите в центр, а всех, чей опыт может или мог бы помочь вам, расположите вокруг себя. Обведите себя и близких вам персонажей окружностью. С этого момента помните, что мысленного совета нужно просить лишь у тех, кто рядом с вами. Что же касается мнения тех, кто остался за кругом, то его не стоит отныне принимать во внимание. Слыша упреки, сетования или советы этих людей, вспоминайте, что они – «за кругом» и в данной ситуации для вас не авторитет. Принимайте их высказывания как шумовой фон вашего существования.
В тех случаях, когда зависимость человека от родительской семьи исключительно велика, говорят о так называемых жизненных сценариях, которые формируют судьбу человека, действуя бессознательно. Выявление сценария – особая психологическая работа. К счастью, не все родительские предписания могут быть отнесены к жизненному сценарию человека. Замечательный психолог Эрик Берн, говоря об этом, указывал, что сценарий отвечает по крайней мере трем признакам: он формируется в раннем детстве человека его родителями, содержит особый «метод» жизни, приносящий успех или неудачу и, наконец, вызывает доверие и убежденность человека. Сценарий – это индивидуальный миф человека. И чтобы его выявить, попробуйте сами, быть может, впервые в жизни, сочинить сказку. Она может быть о чем угодно – пишите все, что придет вам в голову, но только помните, что она должна иметь начало и конец. Вот как это сделала посетительница нашей консультации Ксения М.
Пример из практики
Жил-был маленький майский жук. Был он пушистенький, ласковый и коричневый, как та навозная куча, где ему так хорошо жилось. Ему было очень хорошо с мамой и папой. Но когда он немного подрос и стал гулять вокруг, то вдруг понял, что никто не хочет с ним дружить: ни веселый маленький лягушонок, ни синий мотылек – никто. Все говорили: «Ты такой медлительный и от тебя так плохо пахнет!» Каждый норовил его ударить или ущипнуть, а ему было очень больно, ведь тело у него было мягкое и нежное. И он часто и подолгу плакал, возвращаясь к своему дому. А родители утешали его: «Ничего, трудно найти друга, иногда на это требуется много лет, но многие могут прожить и сами по себе!» А майский жук очень переживал свое одиночество и думал: «Неужели меня так никто и не полюбит!» И в один прекрасный день он отправился в путешествие. Долго-долго он то летел, то шел, то бежал, пока не оказался наконец в чудесной стране, где было много солнца и песка. Он опустился на землю, чтобы немного отдохнуть, и присел на блестящий камень. Вдруг этот камень шевельнулся и сказал: «Здравствуйте! Как чудесно быть таким быстрым и стремительным! Мне бы хотелось познакомиться с вами. Позвольте представиться, – Черепаха». Так майский жук завел себе друга. А потом, когда он вернулся к себе домой, сначала никто не верил ему, что он не одинок. Но, присмотревшись, они увидели, что у жука выросли жесткие и прочные надкрылья с затейливым рисунком в форме шестиугольничков, и теперь уже никто не может его ни ущипнуть, ни толкнуть. И тогда многие захотели с ним дружить.
А теперь подумаем вот о чем. Каждый человек ставит перед собой какие-то жизненные задачи. Если он в целом справляется с ними, его можно назвать Победителем, если нет – Неудачником. В зависимости от сюжета сценария он может быть также Преследователем или Жертвой. Герой рассказа нашей посетительницы – Победитель. На кого больше похожи вы (не сейчас, а в ходе своей предыдущей жизни)? Кто из ваших родных думает так же? Как вам кажется, решение о разводе – это ваша победа или поражение? Сейчас это главный вопрос вашей жизни. Мы еще не раз будем возвращаться к моменту, когда оно было принято.
Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.
Подраздел: Ребенок в карусели развода
Похожие материалы в разделе Психотерапия:
- Как помочь «особому» ребенку Зинкевич-Евстигнеева Т.Д., Нисневич Л.А.
- И цветы жене дарил, тещу мамой называл
- Такая разная мудрость
- Смешанная игровая терапия
- Психологическое консультирование подростков и старших школьников
- Работа с психотерапевтическими сказками в группах
- Добрачное и предбрачное психологическое консультирование
- Психотерапия
- Семейное дело видно и посторонним
- Что делать, если ребенок несамостоятельный