Дочка у меня одна, сейчас ей пять с половиной. Без присмотра на улицу ее гулять не отпускаю. Мало ли что! Всякие безобразия кругом творятся. А часами торчатъ с ней во дворе тоже не могу. Домашние дела делать надо.
Садик я не люблю. Сижу дома с бабушкой. Она мне не разрешает никогда уходить или там убегать куда-нибудъ с ребятами. Мы сидим с ней возле подъезда или дома книжки читаем. С мамой гулять хорошо, но она все время на работе. А бабуля говорит, что отвечать за меня не намерена.
Занятость современных взрослых — один из признаков нашего времени. Работающая женщина давно не вызывает удивления. Но когда оба родителя, проведя 8—9 часов у себя на службе, еще бегают по подработкам, шабашкам или приносят работу на дом, это не может не отразиться на их взаимоотношениях с детьми. А если ребенка воспитывает одна женщина, то тут уж, как говорится, она и швец, и жнец… Вот и разрывается такая мама между работой, домашними делами и своим сыном или дочерью. При этом еще и хочется, чтобы все было не хуже, чем у других. Так и получается: делать все, что необходимо ребенку, находиться с ним безотлучно не хватает ни сил, ни времени, а отпускать от себя — страшно.
Чувство вины — неизбежный спутник такого воспитательного процесса. Вина же, как любая отрицательная эмоция, непременно отразится на воспитаннике. Взрослый огорчен тем, что ребенок не ценит его героических усилий, а тот, в свою очередь, возмущен чрезмерной опекой со стороны родителя, его неоправданной боязнью детской самостоятельности. Так появляются взаимные упреки, обиды, которые часто сопровождаются слезами и криками. Дети хотят большей свободы, силы и возможности их растут, а распорядок жизни скован рамками прежней зависимости от настроения и возможностей родителя. Как тут не обижаться на «мамочкину », что по три часа торчит у плиты или стиральной машины, а на улице тянет за собой ребенка в булочную или гастроном. Можно понять малышей, ворчащих, на своих мам, отвечающих грубостью на замечания бабушек, которые не желают выпускать внуков из-под своего бдительного надзора и потому прибегают в воспитании к целой системе запретов: не ходи, не кричи, одному нельзя, не лезь, не смей и т. п.
Что же делать, когда преувеличенные тревоги взрослых становятся тормозом на пути полноценного поступательного развития ребенка? Есть чрезвычайно поучительная работа американского детского психолога, матери и бабушки Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Основную идею ее можно выразить следующими словами: переживать страх, беспокоиться за своих детей — это нормально, не нормально, когда подобные чувства травмируют психику детей, мешают их развитию, сводя их с ума.
Решение иметь ребенка связано с принятием взрослым ответственности за его судьбу. Но считать себя первопричиной всего, происходящего с сыном или дочерью, отнюдь не правильно. Дошкольник способен отвечать сам за свои поступки. Порванные шортики, разбитые носы, сломанные вещи — это результат его неосторожности, а вовсе не родительского недосмотра. Своим постоянным соприсутствием, неотлучным наблюдением за действиями малыша мы лишь тормозим формирование у него навыков самоконтроля.
Стоит лишь два-три раза попросить ребенка отмыть от глины грязные сапожки, зашить порванную курточку, оставить его без прогулки из-за промоченной накануне обуви, и он поймет, что должен сам отвечать за свои действия. Бесконечные же наставления и напутствия, а тем более сетования и причитания после совершения неблаговидного проступка — достаточно бесперспективны и приведут лишь к агрессивным реакциям со стороны детей. Лишать же ребенка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры и соревнования лишь по причине собственной занятости и невозможности сопровождать его повсюду — значит стать для него если не врагом, то жестоким обидчиком. Так что наш совет — не превращайте себя в надсмотрщиков.Быть с ребенком повсюду и везде — желание неосуществимое. Уже через год-два дети пойдут в школу, за начнется самостоятельная жизнь, где родители будут играть не столь уж значительную роль. А вот до конца дней переживать за свое чадо — таков удел всех родителей.
Похожие материалы в разделе Психология ребенка:
- Школа – это не страшно
- Что это такое — детский невроз?
- Ситуация в семье больного ребенка
- Можно ли по ответам на вопросы ребенком судить о том, каков ребенок в действительности?
- Ложь и не ложь
- Методика оценки привязанности. Типы детско-материнской привязанности
- Как приучить ребенка к режиму?
- Профориентация, или Как подготовить подростка к будущей жизни
- Становление мировоззрения личности подростка
- Если малыша пришлось временно поместить в дом ребёнка